Voilà un temps fou que je remets ça et c’est ridicule. Garder ces objets à la maison ne sert à rien, ça ne fera revenir personne. La montre de mon frère, les bijoux de ma mère… Ils sont dans le tiroir de la table de nuit et chaque soir je ne peux m’empêcher de l’ouvrir juste pour les regarder. J’ai l’impression que j’en ai besoin, que ça me rapproche d’eux, mais c’est complètement idiot. Comme si j’avais besoin de ça pour me souvenir d’eux ! Peter se moquerait de moi s’il était capable de me faire encore la leçon, il lèverait les yeux au ciel en me disant que c’est complètement idiot. En fait, je ne voudrais pas avoir son avis, ni celui de maman, sur ma façon de gérer les choses depuis leur disparition. A coup sûr ils seraient fâchés tous les deux, ils me secoueraient en me disant qu’il faut que je me réveille, que la vie continue pour moi et que je n’ai pas le droit de la gâcher, que eux ont perdu la leur mais que moi j’avais tout l’avenir devant moi. Tous les deux ils restent ma conscience. Une conscience que j’ai bien du mal à écouter. Ca va bientôt faire un an qu’ils sont morts et je ne m’en suis pas encore relevée. Je bosse comme une folle, parce que ça m’empêche de penser, ça me change les idées. Devant les clients je semble être la femme à la vie la plus sereine de Savannah, personne ne pourrait deviner le tsunami qui a ravagé ma vie et la ravage encore. Je souris, un sourire sans âme mais qui fait bonne figure en société, mais dès que je suis seule chez moi je m’effondre.

Quand Peter et maman sont morts, j’ai bien entendu hérité de leurs biens. Je n’ai rien pu garder, ni leurs maisons respectives, ni leurs voitures… Absolument rien, c’était trop dur. Pourtant je n’ai pas pu me résoudre à me débarrasser de cette montre sans valeur qui appartenait à mon frère. J’avais comme un besoin de la garder, comme si elle était trop liée à Peter pour disparaître elle aussi. Les bijoux de maman, une broche camay et un collier en or, n’ont pas non plus énormément de valeur, mais je sais qu’elle y tenait énormément parce qu’ils étaient dans sa famille depuis longtemps. Mon véritable héritage, c’est ça, ses souvenirs, notre famille. La valeur est donc plus sentimentale qu’autre chose, mais je sais que je dois mettre tout ça au coffre. C’est tout ce qu’il me reste d’eux, j’ai peur qu’un incendie ou des voleurs me les enlèvent.

Me voilà donc à la banque, attendant patiemment de pouvoir entrer dans la salle des coffres. Il ne peut pas y avoir plus de trois clients à la fois et je dois attendre mon tour. Enfin le directeur me demande de le suivre. Prise par mes pensées, je ne regarde pas ce qui se passe autour de moi, je serais bien incapable de vous dire combien de personnes il y a dans la pièce. Il glisse sa clé, je glisse la mienne, nous les tournons ensemble et la porte s’ouvre. A présent seule devant la boîte métallique, je sors les objets précieux de mon sac et me perds dans leur contemplation. Combien de temps ? Je ne saurais le dire… Sans doute une minute ou deux. Je revois des images qui y sont liées, j’ai un mal de chien à me décider à les mettre dans la boîte. Je pousse un profond soupire et finis par le faire précipitamment, parce que si je ne me décide pas un jour, je risque de rester là jusqu’à la fermeture de la banque !

Et en parlant de fermeture… Le noir se fait dans la pièce. J’entends la lourde porte blindée se fermer et mon coeur fait un bond dans ma poitrine. Mais qu’est-ce qui se passe ? Une faible lumière est diffusée dans la pièce par les générateurs de secours et je fais quelques pas vers la porte, repérant du coin de l’oeil une silhouette sur ma gauche. Je tourne la tête et reste figée par la surprise. Cette silhouette, je la connais par coeur, dans les moindres détails. Ces yeux qui me fixent me sont si familiers que je pourrais en dessiner les iris dans toutes leurs nuances de bleus. L’espace d’une seconde, j’hésite. Comment dois-je réagir ? J’imagine qu’il ne doit pas être très heureux de me voir, il doit m’en vouloir énormément. Jay m’a dit maintes et maintes fois qu’il vivait très mal notre rupture et je sais que j’en suis l’entière responsable. Je passe une main nerveuse dans mes cheveux et m’avance un peu vers lui. C’est tellement étrange ces hésitations après la complicité qu’on a toujours connue ! Beaucoup de sentiments se bousculent dans ma tête et j’appréhende énormément ce qui va se passer dans les prochaines minutes.


Bonjour Rhys…
   

   Nous n’avons plus été seuls dans une pièce depuis notre rupture.  A chaque fois on n’a fait que se croiser, de loin, et Jayleen était là.  Le fait qu’on se fuie de cette façon était la preuve que les choses n’étaient pas réglées entre nous.  Comment est-ce que ça pourrait être réglé d’ailleurs ?  Les choses se sont faites de façon bien trop abruptes.  Si lui n’avait pas digéré notre séparation, il en était de même pour moi.  A la différence près que c’est moi qui ai décidé de rompre, pas lui.  J’ai créé une véritable tempête dans nos vies déjà bien bouleversées, j’ai voulu mettre de la distance pour moins l’aimer, et je me rends compte qu’une citation célèbre est bel et bien vraie : La distance est à l’amour ce que le vent est au feu, il éteint les petits et ravive les grands.  Je ne vais pas dire que je suis fière de ce que je nous ai infligé, mais sans doute que j’en avais besoin.  Je ne sais pas… Je ne sais plus…  Rien ne va depuis quelques temps, le vol jusque là si calme de ma vie subit des turbulences tellement fortes que j’ai l’impression que le crash est le seul dénouement possible à mon histoire.  Voir Rhys là devant moi éveille des douleurs bien trop profondes pour être ignorées, des souvenirs tellement beaux qu’ils semblent irréels.

Je me souviens quand on prenait la voiture sur un coup de tête pour aller voir le coucher de soleil en bord de mer, des piques-niques dans l’un ou l’autre parc de Savannah, les parties de fou rire qu’on a eu quand on a refait la déco de notre appartement pour s’y installer et qu’on se courrait après avec les pinceaux, de cette fois où on avait eu une envie folle l’un de l’autre alors qu’on était au cinéma et qu’on avait discrètement rejoint les toilettes… On avait failli se faire gauler par Madame pipi et on s’était enfui en courant comme deux ados pris la main dans le sac.  Des histoires comme ça, je pourrais vous en raconter des milliers.  On avait un vrai vécu tous les deux, une complicité totale et à toute épreuve, des années à s’amuser, à se chercher, à s’aimer.  Ca n’est pas le genre de chose qu’on peut effacer d’un coup de baguette magique, ça vous marque à vie et quand c’est fini, ça vous manque terriblement.

Bien sûr qu’il me manque… Tous les jours.  Le lit est vide, froid, les petits déjeuners sont terriblement solitaires, les soirées sont longues et sans intérêt, la vie est fade.  Je sais bien que Rhys est essentiel à ma vie, je le sais depuis toujours.  C’est pour ça que l’aimer est si dangereux, c’est pour ça que j’ai pris peur et que je me suis enfuie lâchement.  Je ne sais toujours pas si cette décision était la bonne, je sais seulement que mes sentiments ne deviennent pas plus fades avec le temps.  J’aurais dû m’en douter, sans doute que je le savais mais que je n’ai pas voulu l’admettre.  Aujourd’hui je suis totalement paumée et je ne sais absolument pas quoi faire, encore moins maintenant que je me retrouve face à lui, dans un endroit clos dont nous ne pouvons pas sortir.  Combien de temps est-ce que ça va durer avant que la porte blindée puisse être ouverte ?  Et surtout… Avant qu’elle ne soit ouverte, qu’allons-nous nous dire ?  Je refuse de rester loin, à l’écart comme si je lui en voulais de quelque chose.  Je ne peux pas faire autrement que m’approcher et le saluer est la seule chose que je trouve à dire pour briser la glace.

Lui ?  Il prenait sur lui, je le sentais.  Peut être que quelqu’un d’autre aurait pu croire à cet air totalement détendu qu’il essayait de m’offrir, mais je le connaissais trop bien pour voir que c’était construit de toutes pièces.  Il parlait de sortir, m’assurait qu’on n’en avait pas pour longtemps à être libérés.  Sans doute était-ce que qu’il espérait.  Vite sortir d’ici, s’éloigner de moi et de nos souvenirs.  Je hochais la tête, sans doute avait-il raison, et je m’appuyais contre une des tables pour attendre qu’on nous sorte de là.  Quelques minutes silencieuses, un blanc douloureux qui ne nous ressemblait pas.  Le temps passait, la porte restait close…  Je ne sais pas ce qui m’a pris de lui dire ça, mais c’est sorti tout seul, comme un besoin de le faire, d’affronter.


Tu me détestes… N’est-ce pas ?
   

   Peut être que c’est ça la clé ?  Peut être que l’entendre me dire à quel point il m’en veut, à quel point il me hait à présent pourra m’aider ?  Au moins si je sais ça, je saurai qu’il n’y a plus rien pour lui et que je dois le laisser partir, refaire sa vie avec une autre.  Laisser aller, accepter ce que moi-même j’ai initié, faire une croix sur nous, définitivement.  Peut être que ça serait plus facile si je sais qu’il ne veut plus de moi, quoiqu’il arrive, que mes actes ont scellé le destin de ce que nous étions et ne serons plus jamais.  Des âmes soeurs, un homme et une femme faits l’un pour l’autre qui s’aiment démesurément.  

Hier soir j’avais dîné avec Jay et le sujet était revenu sur le tapis.  J’avais avoué à ma meilleure amie les vraies raisons de cette rupture, chose que je n’avais jamais avoué à Rhys lui-même, trop honteuse de la bêtise dont je faisais preuve à réagir comme ça.  Mais c’était plus fort que moi, même si c’est extrêmement difficile à avouer à un tiers, même à cette fille merveilleuse que je considère comme une soeur depuis presque toujours.  Ca m’a fait pas mal cogiter cette nuit, j’ai très mal dormi, la conversation que nous avons eue à ce propos n’a fait qu’appuyer le manque que je ressentais depuis que nous étions séparés lui et moi.  C’est terrible de savoir qu’on a fait du mal à quelqu’un qu’on aime tant pour se protéger, je me sens terriblement égoïste, même si la douleur qu’il ressent depuis notre séparation, je la ressens aussi.  Je ne sais plus comment faire pour que les choses s’apaisent, c’est trop difficile de le croiser et de ne pouvoir lui servir qu’une de ces phrases cliché qu’on sert à tout le monde.  

C’est encore ce que je lui ai servi aujourd’hui.  « Bonjour Rhys », superbe entrée en matière, comme d’habitude !  Cette foutue porte qui s’est fermée… Pourquoi ?  Non mais c’est vrai réfléchissez un peu.  Quelle chance a-t-on de se retrouver enfermé dans la salle des coffres d’une banque ?  Beaucoup moins de chance que de gagner au lotto, bref c’est quasi impossible, ça n’arrive pas ce genre de chose.  Et pourtant… C’est exactement ce qui vient de se passer, je suis enfermée dans la salle des coffres d’une banque.  La probabilité pour que Rhys y soit enfermé avec moi et qu’il n’y ait personne d’autre que nous est infinitésimale.  C’est de la folie furieuse, je n’arrive pas à croire qu’on soit là, dans cette situation, et pourtant nous y sommes.  Alors que doit-on faire de ça ?  Je n’en sais rien, rien du tout, j’ai peur justement de faire ce qu’il ne faut pas ou de ne pas faire ce qu’il faut.  J’énonce ce qui me semble être une évidence et pourtant…

Ma tête se relève et je le regarde, totalement troublée.  Je m’attendais à ce qu’il me réponde quelque chose du genre « ça t’étonne ? » ou « c’est un peu normal, non ? ».  au lieu de ça, il me dit que non, il ne me déteste pas.  Oh Rhys… Qu’est-ce que tu me fais ?  Déjà mes yeux se remplissent de larmes, je suis bouleversée, il y a de quoi.  


Ca aurait été plus facile… Je sais.


S’il avait pu me détester… Oui, ça aurait été plus facile, pour lui comme pour moi.  Mais il est incapable de me détester tout comme je suis incapable de le haïr.  On ne peut pas, tout simplement.  Je l’ai dans la peau depuis trop longtemps, je le connais trop bien pour le détester.  Je pousse un soupire de dépit et chasse d’un geste nerveux une larme traitresse qui s’est échappée de mes yeux.  Lui non plus ne sait pas comment agir en ma présence, on s’est paumés ensemble, même si ensemble on ne l’était plus.


Je crois que je te dois la vérité Rhys.  J’aurais dû te le dire avant mais…  Je n’y arrivais pas.  Remarque c’est pas mieux aujourd’hui.


Je ferme les yeux.  Bon sang j’ai l’impression de raconter n’importe quoi, c’est terrible.  Pourtant je dois prendre mon courage à deux mains.  Je ne sais même pas par où commencer, comment formuler les choses, comment lui faire comprendre ce que je ressens.


J’aimais énormément Marc.  Il était pour moi comme une figure paternelle comme je n’avais pas connu mon père.  J’ai grandi avec cette idée et quand il est mort, j’ai eu l’impression de perdre le seul père que j’ai jamais eu.  Puis c’est maman et Peter que j’ai perdu… C’était comme si le destin s’acharnait à me prendre tous les gens que j’aimais.  Ils étaient ma famille, il ne me restait plus que Jay… Et toi.  Jayleen, je la considère comme une soeur, tu es bien placé pour le savoir.  Mais elle est susceptible de tomber amoureuse d’un homme et d’aller vivre loin d’ici, elle a sa propre vie, son propre appartement, elle va fonder sa propre famille… Même si je l’aime terriblement fort nous sommes deux entités séparées qui vivent chacune de leur côté.


Vous pensez que je suis claire ?  Parce que moi j’ai l’impression de ne pas l’être vraiment.  Je n’ose pas regarder Rhys, j’ai l’impression qu’il doit avoir des doutes sur ma santé mentale en ce moment même.  Mais j’ai commencé, alors je dois finir, coûte que coûte.


Toi ce n’est pas pareil.  Toi et moi on ne formait qu’un, tu étais une partie de moi.  Je me réveillais à tes côtés, je me couchais avec toi… Ma vie, je la partageais avec toi.  Tu étais mon avenir, c’est avec toi que j’allais le construire, c’est à toi que je m’accrochais, toi qui étais responsable de mon bonheur et de tous mes sourires, toi qui me donnais tellement envie de vivre.


J’ai l’impression de m’enfoncer dans les abîmes de l’incompréhensible.  Mais dire à quelqu’un « je t’ai quitté parce que je t’aimais », ce n’est pas l’exercice le plus facile.


J’ai réalisé la douleur que je ressentais à perdre des gens si importants dans ma vie mais qui ne la partageaient pourtant pas.  Maman avait sa vie, Peter aussi, Marc avait sa vie… Et même s’ils faisaient partie de la mienne, ils n’en étaient pas l’autre moitié essentielle sans qui rien n’est possible.  Si j’avais ressenti tant de mal à les perdre…  Qu’est-ce que je ressentirais si je devais te perdre, toi ?  Cette simple question, ça m’a littéralement rendue folle…  Aimer a commencé à rimer avec danger, si je continuais de t’aimer, je risquais de te perdre et ce risque là… Je savais que je ne pourrais pas affronter.  J’ai tellement peur de…  Mais j’arrive pas à ne plus t’aimer, c’est comme… Inscrit dans mes gènes, j’en sais rien mais…


Soupire, silence, honte… Je cache mon visage dans mes mains en me disant qu’à cet instant, je voudrais pouvoir disparaître sous terre, définitivement.
   

   C’est la confession la plus difficile que j’ai jamais eu à faire. Je devais expliquer une chose que je ne parvenais pas moi-même à comprendre et dont j’étais pourtant seule responsable. Mais comment faire comprendre à l’autre ce qu’on ressent alors qu’on n’est plus vraiment soi-même ? La mort de maman et Peter m’a détruite, je n’avais pas encore réussi à faire mon deuil de Marc, j’étais déjà en état de faiblesse quand ça m’est tombé dessus. Ca a été la goutte de trop, j’ai totalement craqué, je n’ai pas réussi à gérer ce qui m’arrivait et au lieu de me concentrer sur mes douleurs présentes, je n’ai rien trouvé de mieux que de redouter les douleurs futures qui risquaient d’être encore plus fortes que celles qui étaient déjà en train de me torturer. Dire que j’aimais Rhys était un doux euphémisme, je n’imaginais pas un seul instant vivre sans lui et j’avais raison… Parce qu’aujourd’hui je ne vis plus, je suis dans la survie plus qu’autre chose.

Voir l’homme que j’aime aujourd’hui aura été un véritable choc. Je n’ai aucun endroit où me cacher, je dois affronter son regard accusateur, l’incompréhension que je lis dans ses yeux quand je tente de mettre des mots sur mes maux… Je voudrais qu’il puisse venir dans ma tête pour ne pas avoir à expliquer, pouvoir rester silencieuse et qu’il me comprenne, qu’il comprenne enfin pourquoi j’ai fait ça. Et en même temps je me dis que c’est peut être mieux qu’il ne comprenne pas, que ça le garde éloigné de moi. Mais malgré cette distance instaurée de force, est-ce que je l’oublie ? Est-ce que je l’aime moins ? Bien sûr que non… J’ai cru pouvoir réussir à faire taire mon coeur, mais je me rends compte que c’est complètement vain. Mon coeur ne se taira pas, il dira toujours haut et fort pour qui il bat, comme il l’a toujours fait.

Je doute. Je ne sais plus. Moi qui suis convaincue depuis le départ d’avoir fait ce qu’il fallait, je commence à me dire que ça aura été inutile, qu’il n’y a pas d’espoir pour moi de me protéger d’une potentielle douleur insoutenable, qu’au final cette douleur, je la ressens déjà. Et s’il tombait amoureux d’une autre ? Après tout j’ai tout fait pour lui permettre ça, non ? S’il tombait sur une gentille fille qui lui fasse vite oublier son histoire passée avec cette folle qui l’a planté du jour au lendemain comme s’il n’avait jamais compté ? J’imagine déjà ce que je pourrais ressentir à les voir se balader ensemble, main dans la main… A les voir s’embrasser sur ce banc où jadis c’est moi qu’il embrassait… J’imagine déjà la mine de Jay quand elle m’annoncera les fiançailles, le couteau qui se plantera dans mon coeur pour le tuer à jamais.

Dans un sens, je crois que c’est pire que la mort… Je verrais une autre vivre ma vie, ressentir mon bonheur à ma place et je ne pourrais m’en prendre qu’à moi-même. Est-ce que c’est la bonne solution ? Si elle devait porter le deuil, ne le porterais-je pas autant qu’elle, voir plus encore ? L’amour peut être versatile, mais pas celui que j’éprouve pour Rhys. Je le savais déjà, aujourd’hui j’en ai la preuve flagrante. Mais à quel prix ! Alors quoi ? Alors je ne sais pas. Soudain son ton est devenu froid, je ne crois pas qu’il m’ait jamais parlé comme ça de toute sa vie. Oh je comprends… Je ne peux pas lui en vouloir, je le mérite, c’est évident, mais c’est quand même très douloureux à entendre. Heureusement mes yeux sont cachés par mes mains. Je ne bouge pas, continue de l’écouter me faire part de son incompréhension, de cette vérité qui semble si évidente, si simple, mais que j’avais pourtant été incapable de voir à l’époque tant j’étais terrassée par le chagrin.


Je me suis perdue… Je n’ai pas d’excuse, c’était… Trop… Et j’ai perdu les pédales, j’ai complètement craqué. Je ne me reconnais plus aujourd’hui… Je n’ai plus envie de rien, je bosse comme une cinglée pour éviter de penser, je vis en ermite et ça me fait chier de devoir sourire aux gens. Je sais bien que c’est impossible de comprendre, moi même je me traite de folle… Je suis… Paumée et je ne sais pas du tout comment faire pour sortir de cet état.
   

   Il y a une heure encore, jamais je n’aurais pensé que j’aurais été capable de dire tout ça à Rhys. Ce fut difficile, ça l’est encore, mais les mots sont sortis comme par magie de ma bouche et en les prononçant, j’ai réalisé des choses que je refusais de voir, des évidences qui m’explosent en pleine figure. Je réalise à quel point j’ai été stupide, complètement conne dans cette histoire. On dit que chaque personne réagit différemment face à un deuil, celui que j’ai dû affronter à la mort de mon frère et de ma mère m’a mise à terre, il a fait de moi une autre, quelqu’un qui voulait se vider de tout amour pour qu’on ne lui arrache plus jamais rien. Un esprit sain vous dirait que c’est ridicule, que ma réaction est totalement disproportionnée, qu’il n’y a rien à comprendre là-dedans et que je dois avoir un grain. Très honnêtement, si j’avais vu ça d’un oeil extérieur, c’est ce que j’aurais dit aussi alors je ne jette la pierre à personne pour ne pas me comprendre, et certainement pas à Rhys qui a été la première victime de cette folie.

Pourtant il se sentait coupable… Il regrettait de ne pas avoir été là, plus présent, plus fort pour moi alors que j’avais été présente pour l’aider à surmonter la mort de Marc. Comment pouvait-il dire ça ? Bien sûr qu’il avait été là pour moi, c’est moi qui ai refusé son aide, c’est moi qui l’ai rejeté ! Il n’avait strictement rien à se reprocher, je savais que je pouvais compter sur lui, toujours, il n’a jamais failli. J’ouvre la bouche pour répondre, pour lui dire qu’il n’a rien à se reprocher, qu’il a toujours été parfait et que je suis seule responsable de cette situation, mais il ne me donne pas le temps de le faire. Je réalise tout le mal que je lui ai fait et je me déteste pour ça. J’ai toujours su qu’il m’aimait, je n’en ai jamais douté, mais ce qu’il vient de me dire là, c’est une vérité bouleversante. Est-ce que le voir disparaître maintenant serait plus facile ? Je hoche la tête négativement, incapable de sortir le moindre son. Non ça ne serait pas plus facile, ça serait insupportable, je ne me relèverais jamais de ça. J’ai carrément été stupide de penser que peut être mes sentiments pouvaient s’effacer. En fait je ne pensais pas… C’était ma seule bouée de secours, je voulais y croire, par désespoir, parce que j’étais incapable de voir les choses en face et de penser correctement.


Je suis désolée.


C’est con, hein ? Je n’ai rien trouvé de plus intelligent à dire que ça. Oui, évidemment j’étais désolée, ça n’était pas un scoop ! Mais sans doute aurait-il voulu entendre autre chose que ça. Ma confession m’avait littéralement vidée, j’avais l’impression de ne plus avoir dormi depuis quarante huit heures. Je passais une main fébrile sur mon front. Rhys avait ouvert les vannes et un flot quasi ininterrompu de mots sortaient de sa bouche. Ils étaient forts, criants de vérité. Rhys avait tellement raison. Mais je n’aurais pas pu agir autrement que ce que j’ai fait. Bien ou mal, justifié ou pas, c’était plus fort que moi, je ne parvenais pas à me raisonner. J’avais fait ce que j’avais besoin de faire, ce que je croyais avoir besoin de faire à ce moment là en tout cas. Les mois ont passé, je me suis enfoncée dans le déni, dans mon isolement malsain, dans ma peine journalière. Rien n’avait pu me faire ouvrir les yeux, pas même Jayleen. Pourtant dieu sait qu’elle a essayé… Encore hier elle a voulu que je vienne à la fête des fondateurs vendredi prochain et j’ai prétexté une trop grande fatigue pour y aller. Je ne pensais pas qu’aujourd’hui je verrais son frère, que je ressentirais le besoin d’enfin lui dire la vérité sur notre séparation, qu’énoncer cette vérité me ferait prendre conscience de plein de choses…


Quoi ?


Je n’avais pas bien compris… Est-ce qu’il avait une chance ? Une chance de quoi ? Je tourne la tête vers lui, son regard est troublant, presque implorant. Est-ce qu’il me pose vraiment cette question ? Il s’interroge vraiment sur ses chances de me récupérer ? L’espace de quelques secondes, la surprise me rend muette, puis c’est l’émotion qui prend le dessus. Des larmes silencieuses coulent sur mes joues. J’en ai oublié où nous étions et ce que nous faisions là avant que tout ça n’arrive.


Tu n’as pas besoin de te battre… Ni besoin de temps. Pour me récupérer il faudrait que tu m’aies vraiment perdu mais je n’ai jamais cessé de t’aimer ! Tu es mon âme soeur Rhys, et on n’a qu’une seule âme soeur.
   

   Qu’est-ce qui était en train de se passer exactement ?  C’était un sentiment étrange, un soulagement mêlé à une appréhension terrible, une euphorie que la réalité des mots gardait emprisonnée et muselée au plus profond de moi.  Si j’ai fuit si vite il y a un an après lui avoir annoncé que je voulais rompre, c’est parce que je savais avec quelle facilité il pourrait me faire revenir sur cette décision.  A l’époque, je voulais m’y tenir, c’était pour moi la chose la plus raisonnable à faire, un moment terrible mais qui devait avoir des répercussions positives par la suite.  Fallait-il que je sois totalement à côté de mes pompes pour vraiment croire qu’il suffisait que je me sépare de Rhys pour que mon amour pour lui se fane.  Bien sûr ça n’était pas arrivé, en aucune façon, force était de le constater.

Je suis remplie de regrets, de honte et de culpabilité, je me sens totalement stupide, pitoyable, je m’en veux terriblement de ne pas avoir réussi à gérer mieux les choses.  Pourquoi est-ce que j’avais craqué comme ça ?  Pourquoi a-t-il fallu que ça soit Rhys qui paie le prix de ma faiblesse ?  Ce n’est pas juste, je n’ai pas agis comme il le fallait.  Dans un couple on doit se soutenir et se protéger, penser à l’autre avant de penser à soit, c’est comme ça que ça doit fonctionner mais j’ai été incapable de faire ce qu’il fallait.  J’aurais dû lui demander un peu de temps, m’éloigner de Savannah quelques semaines pour recharger les batteries.  Ca au moins ça aurait été une attitude plus logique.  Aujourd’hui on est là, enfermés dans la salle des coffres d’une banque à se dire ce qu’on aurait dû se dire il y a bien longtemps de ça, à affronter une évidence éclatante que je m’obstinais à refuser de voir ces derniers mois.

J’affrontais la peine de Rhys, le résultat de mon propre échec et les dégâts collatéraux n’avaient rien de négligeables.  C’était terrible de réaliser ça, surtout que c’était loin de ma vraie personnalité, loin des rapports que j’entretenais depuis toujours avec le frère de ma meilleure amie.  Quand j’étais gamine, j’osais à peine lui parler.  A chaque fois que je le faisais, je piquais un fard monstrueux, ce qui faisait bien rire tout le monde.  Adolescente, je le regardais draguer les plus belles filles du lycée en rêvant d’être elles, en les jalousant, en détestant mon appareil dentaire et ma démarche pas du tout féminine.  J’ai bossé… Travaillé beaucoup de choses pour changer, pour devenir une vrai femme et pas ce garçon manqué que j’avais été jusque là.  J’ai commencé par le look, avec les conseils de Jayleen ma garde-robe est devenue plus féminine.  J’ai lâché mes cheveux, remplacé les lunettes par des lentilles de contact et quand enfin j’ai pu dire adieu à mon appareil dentaire, j’ai osé commencer à me maquiller un peu.  Les garçons ont commencé à s’intéresser à moi, j’ai remarqué que Rhys me regardait autrement, et mue par une nouvelle confiance en moi j’avais réussi à lui avouer ce que je ressentais pour lui depuis toujours.

Rhys est le seul et unique amour de ma vie, je n’ai jamais envisagé d’histoire avec un autre, il est dans mon coeur depuis l’enfance.  Ce n’est pas rien, ce n’est pas le genre de chose qui peut être détruit si facilement.  Il est comme inscrit dans mon ADN, il fait partie de moi et rien ne pourra jamais changer ça.  Elle était là, l’évidence éclatante que je n’ai jamais réussi à museler.  Devant la détresse qui est la sienne, je ne peux plus mentir, pas même à moi-même.  Je dois lui dire la vérité, tout lui avouer et peu importe si je passe pour la folle de service.  Bien sûr que je l’aime toujours, il n’a pas à reconquérir mon coeur puisqu’il a toujours été à lui.  En un instant il était sur moi, ses mains se posaient sur mon visage et il avait ce regard que j’aimais tant.  Nos yeux se sont accrochés et l’espace d’un instant le temps s’est arrêté.  Mes mains se sont posées sur les siennes et après quelques secondes interminables, mes bras se sont enroulés autour de son cou et je me suis hissée pour l’embrasser.

C’était tellement bon… Comme un retour au port après des mois d’errance.  Je ne saurais dire à quel point il m’a manqué pendant tout ce temps, à quel point je me suis sentie seule.  J’étais avide de ses bras, avide de ses lèvres, l’embrassais comme si ma vie en dépendait, avec tout le manque que j’avais pu ressentir et que je devais soudain combler.  Pour la première fois depuis près d’un an, j’étais enfin là où je devais être, à ma place.  Je posais mon front contre le sien, une de mes mains caressant sa nuque avec douceur.


Promets-moi que tu ne me laisseras plus jamais faire ça…  Ne me laisse plus jamais m’éloigner…
   

   On dit que la passion dure trois ans. Qu’au terme de ces trois années elle laisse place à un amour plus contenu, plus quotidien. L’amour, lui ne durerait que sept années au terme desquelles l’amour amoureux se transforme en amour tendresse. Deux périodes sois-disant critiques dans la vie d’un couple, ça passe ou ça casse. Qu’on m’explique alors pourquoi mon coeur s’emballe encore comme ça quand Rhys me touche, parce que nous concernant, ces belles théories n’ont aucun sens. Je remerciais la providence de nous avoir enfermés ensemble ici, sans ça je ne sais pas si j’aurais eu le courage d’envisager d’avoir ce genre de conversation avec lui. Peut être que le destin ne trouvait pas normal de nous voir séparés l’un de l’autre et a fait en sorte de nous obliger à nous parler ? On serait bien tentés de le croire. L’inspiration que j’ai eue, le courage dont j’ai dû faire preuve pour lui parler aujourd’hui, jamais je n’aurais pensé pouvoir l’avoir. Hier encore Jayleen a tenté de me proposer de l’accompagner à la fête des fondateurs, appuyant sa demande en me disant en avoir parlé avec son frère et que ce dernier n’était pas contre, que je lui manquais… Résultat ? Je me suis enfuie dans les toilettes pour chialer. Alors imaginez ce que je vous aurais répondu si vous aviez suggéré d’avoir cette conversation pourtant nécessaire avec Rhys !

Pourtant elle a bien eu lieu cette conversation et heureusement. Je me sens libérée d’un poids, j’ai l’impression de revivre, de sortir d’un tunnel affreusement long et sombre pour retrouver la lumière du soleil. Au bout de cette année la conclusion que je tire c’est qu’il faut oser vivre, oser aimer, que les peines et les douleurs font partie de la vie, comme les bonheurs et les éclats de rire. L’un ne va pas sans l’autre. A vouloir refuser d’aimer par peur de souffrir dans le futur, j’ai simplement mis ma vie entre parenthèses. Je suis devenue une coquille vide, un robot qui ne ressentait plus de bonheur mais qui par contre était assailli par les émotions négatives. Manque, solitude, ennui, stress, peine, tout cela était devenu mon quotidien. Je ne pense pas que ça vaille mieux que ce que je voulais tant éviter. Mais pour comprendre ça il a fallu que je fasse le chemin, que je trébuche, que je chute, que je me perde et me rende compte qu’il n’y a aucun horizon au bout de cette nouvelle route que j’avais empruntée.

Me retrouver seule avec Rhys a été un électrochoc. C’était maintenant ou jamais, je devais faire le point et tirer les bonnes conclusions, le faire avec clairvoyance et non pas en étant guidée par mes peurs comme je l’ai fait jusqu’ici. Jayleen m’a toujours dit que j’avais de la ressource et je crois que je viens de comprendre pourquoi elle pense ça de moi. Je ne me pensais pas capable d’une telle analyse dans de telles circonstances, je découvrais que je pouvais me remettre en question quand c’était nécessaire et pouvais faire la part des choses, même en état de stress. C’est une merveilleuse découverte, elle m’a conduite dans les bras de Rhys et cette fois je ne veux plus jamais faire l’erreur de vouloir les quitter. J’ai vu ce que c’était de partir, plus jamais ça… Jamais. Il devait veiller à ce que je ne reproduise plus jamais cette erreur, à m’empêcher de m’éloigner à nouveau. Son baiser me régénérait, me rendait de la force, je savais que j’étais à nouveau capable d’offrir de vrais sourires, je pouvais à nouveau être moi et ça me faisait un bien fou. En le retrouvant, je me retrouvais aussi.


C’est drôle… Je ne suis plus du tout pressée que la porte s’ouvre.


J’étouffais un petit rire dans le creux de son cou. J’avais presque l’impression de revenir en arrière, quand tout était encore nouveau entre nous, quand on découvrait une nouvelle façon d’aborder l’autre. C’était rafraîchissant j’adorais cette sensation, je retrouvais de l’assurance. La joue posée contre son épaule, j’avais fermé les yeux et mes bras avaient quitté son cou pour enrouler sa taille. J’aurais pu rester comme ça pendant des heures et des heures sans me lasser, sans ressentir la moindre fatigue. Je rechargeais les batteries, reprenais mon souffle.


Jay va hurler !
   

   Je ne sais pas du tout de quoi sera fait demain… Tout ce que je sais, c’est qu’il sera avec lui.  Rhys est mon passé, mon présent et mon avenir, c’est la chose la plus évidente du monde et c’est pour ça que je n’ai jamais réussi à me détacher ne serait-ce qu’un peu de lui.  La séparation a été trop difficile pour que je doute un seul instant du destin qui est le notre et je me dis que cette épreuve que je nous ai infligée à tous les deux aura au moins le mérite de nous confirmer qu’il n’y avait rien de plus solide que l’amour qu’on éprouvait l’un pour l’autre.  C’est sur cette base là qu’on doit prendre un nouveau départ, se dire que la vraie vie à deux elle commence maintenant, parce qu’on connaît à présent sa valeur.  En quelques minutes de temps, je suis passée du désespoir total au bonheur irradiant.  Je suis une autre femme, celle que j’étais mais qui s’est perdue en cours de route, qui ne pouvait plus exister de la même façon à cause des épreuves et parce qu’elle avait perdu une partie essentielle d’elle-même.  Les petites choses de la vie vont enfin retrouver leur saveur, je vais enfin pouvoir m’endormir le coeur léger, me réveiller impatiente d’aborder une nouvelle journée…  Finis les lits trop froids et les crises d’angoisse en plein milieu de la nuit, finies les soirées tellement vides de sens qu’elles en étaient insupportables.

Accrochée à lui, j’ai presque peur qu’il disparaisse, peur de me réveiller en me rendant compte que j’ai rêvé tout ça, que nous n’avons pas eu cette conversation, que c’était juste ce que je voulais lui dire mais que je n’avais toujours pas eu le courage de lui avouer mes sentiments.  Je ne voulais pas qu’il disparaisse, je ne voulais pas que ça finisse… Si c’est un rêve alors je tue le premier qui essaie de me réveiller.  C’est presque dommage que cette porte ne puisse rester fermée éternellement, même si je sais que bien sûr nous ne pouvons pas nous éterniser ici.  Il y a plein de belles choses qui nous attendent dehors, on doit reprendre notre vie, retrouver nos repères, nous organiser pour pouvoir être ensemble à nouveau le plus vite possible.  Oui, Jay va hurler… De joie !  Mais je ne tiens pas non plus à lui apprendre la nouvelle en sortant d’ici.  Rhys et moi on doit parler, se mettre d’accord sur l’avenir que nous voulons.  Est-ce qu’il voudra qu’on réaménage ensemble tout de suite ou préférera-t-il attendre un peu ?  On ne peut pas zapper cette séparation comme si elle n’avait jamais eu lieu, c’est évident, mais on a toujours eu à coeur l’un comme l’autre de travailler en harmonie sans forcer les choses.


Est-ce que… Est-ce que tes rêves ont changé ?


Je redressais la tête pour le regarder, un peu inquiète malgré tout.  Des rêves il en avait, je le sais, et moi aussi.  En fait, ils étaient les mêmes, même s’il les exprimait peut être un peu plus que moi.  Ce n’était pas par manque d’envie, bien au contraire, mais je crois que j’aimais entretenir un petit mystère.  Moi je savais que je voulais la même chose que lui, je ne voulais pas qu’il perde ce petit trac si émoustillant quand il aborderait clairement les choses avec moi.


Les miens n’ont pas changé.  Je les ai gardés au chaud dans un coin de ma tête et ils sont revenus au triple galop.


Je souriais et prenais son visage en coupe entre mes mains avant de l’embrasser.  C’était bien qu’il le sache, pas pour aller trop vite ou lui mettre la pression, juste pour qu’il comprenne que je ne revenais pas vers lui à moitié.  C’est avec lui que je veux faire ma vie, me marier, fonder une famille…  Une famille on en est déjà une, mais pas de cette façon là.  Je peux rêver à nouveau et je ne compte pas m’en priver.  C’est fantastique de réaliser à quel point ces retrouvailles sont faciles.  Au début on était un peu gauches, mais déjà maintenant je me rends compte qu’on retrouve nos marques.  Déjà la simplicité revient et cette chimie incroyable qu’il y avait entre nous semble se distiller dans nos esprits et y reprendre place.


Ca te dit de venir chez moi quand ils auront ouvert cette porte ?



   

   Mon beau Rhys… Je n’arrivais pas à croire que l’amour de ma vie était là, dans mes bras, que nous nous étions retrouvés et que l’avenir était à nouveau à nous.  Certaines épreuves peuvent rendre un couple plus fort et j’étais persuadée que ça serait le cas ici.  Peut être que ça m’aide à avancer de me dire ça, que ça m’empêche de rester figée sur ce que je nous ai fait subir à tous les deux, lui plus que moi puisqu’il subissait et était dans l’incompréhension totale…  Mais le fait était là, rien ne pouvait plus me faire douter à présent que sa présence auprès de moi est vitale.  Je sais, je le savais déjà… Mais j’ignorais alors que le perdre de cette façon était aussi douloureux que le perdre à cause de la mort.

En le retrouvant, je retrouvais ma vie.  Mon caractère, mon enthousiasme, mon optimisme avaient totalement disparu, je ne trouvais de repos finalement que dans le travail.  Je bossais avec acharnement, j’étais contente de voir que mon affaire se portait de mieux en mieux et avait du succès mais je n’arrivais même pas à en profiter tant j’étais dans le non plaisir sur tout.  Cette époque est révolue, je vais vraiment penser à engager des gens de confiance pour me libérer du temps comme j’avais prévu de le faire l’année dernière avant tout ça… Et je vais aussi pouvoir faire à nouveau des projets qui ne concernent pas que mon café.

Des projets, on en avait Rhys et moi.  On savait où on allait, comment on voulait que les choses se passent entre nous.  Je n’ai pas la folie de croire qu’on va pouvoir reprendre comme si rien ne s’était passé, comme si on avait juste fait un arrêt sur image et que le film allait reprendre là où il s’était arrêté.  J’avais changé le scénario, apporté un rebondissement inattendu et lourd de conséquences.  Ca allait rendre les choses plus compliquées, mais le plus important pour moi c’était que la fin n’ait pas changé, que ses rêves pour nous soient restés intacts, peu importe si je vais devoir me rattraper, peu importe s’il a besoin de temps pour me faire confiance à nouveau.  L’espace d’un instant il m’a fait peur… Il ne savait pas, il ne savait plus…  Mais heureusement j’ai été vite rassurée parce qu’il m’a dit ensuite.  Je caressais doucement ses cheveux et lui souriais.


Tu ne te perdra pas… J’y veillerai.  Je ne sais pas ce que vaut encore une promesse venant de moi pour toi mais… Je te le promets.  J’ai goûté à la vie sans toi et je ne veux plus jamais retomber dans cet enfer.  J’ai été stupide… Tellement stupide.  Je suis désolée.  Je ferai tout ce qu’il faut pour qu’on se retrouve, peu importe le temps que ça prendra.


Je m’étais déjà battue pour lui après tout… Le garçon manqué que j’étais s’est transformé en belle jeune femme, le vilain petit canard en cygne.  Il ne faut pas croire que ça a été facile pour moi, je me sentais tellement gauche dans une robe !  Et les talons… Il m’a fallu au moins cinq ans pour vraiment m’y faire, moi qui ne mettais que des baskets ou des converse.  Mais il me fallait être à la hauteur de ces filles superbes qui gravitaient autour de lui et j’avais pris mon courage à deux mains, n’abandonnant jamais l’idée parce que l’enjeu était trop important pour moi.


Et bien je… Je suis venue déposer des affaires de maman et Peter, des bijoux qui n’ont pas vraiment de valeur mais… Tu sais je les regardais tous les soirs avant de me coucher et ça ne fait qu’alimenter ma peine.  Oh, d’ailleurs…


Je quittais ses bras pour retourner vers mon coffre.  Avec tout ça, je ne l’avais pas fermé et les affaires étaient encore sur la table non loin de là.  Je rangeais tout correctement, gardant la montre de Peter en main, refermait le tout correctement et revenais vers Rhys à qui je tendais la montre.


Peter adorait cette montre… Il l’avait trouvée chez un antiquaire et avait flashé dessus.  J’aimerais que tu la gardes… Je sais à quel point il t’aimait et il aurait voulu que tu aies quelque chose de lui.  Elle sera bien mieux avec toi qu’au fond d’un coffre.  Et moi j’y verrai une continuité au lieu d’une fin comme ça.


J’avais déjà pensé à la lui donner mais je n’avais pas osé, ni demander à Jay de le faire pour moi.  Pourtant c’était ce qui me semblait le plus logique, le plus sain aussi.  Sans compter que je connaissais assez mon frère pour savoir que c’était vraiment ce qu’il aurait voulu que je fasse.


Au fait, tu ne m’as pas répondu… Est-ce que tu veux repasser chez moi quand on nous aura libérés ?



   

   Je regarde la montre que je viens de placer à son poignet et je me dis que les choses sont à leur place. Cette montre ne valait pas des milliers de dollars, mais c’était un bijou de bonne facture, de qualité comme on savait le faire avant. C’était fait pour durer dans le temps et Peter aimait les choses qui durent. Elle avait pour moi une signification toute particulière parce qu’on était ensemble quand il l’a trouvée. Il était comme un gosse devant le sapin de Noël et j’avais eu un mal de chien à le calmer pour qu’on puisse en obtenir un bon prix ! Dès qu’il l’a eue, elle n’a pas quitté son poignet et miraculeusement elle est sortie intacte de l’accident dont maman et lui ont été victimes. On dit que parfois les objets peuvent garder l’énergie de ceux qui les ont possédés et si c’est vrai, alors cette montre garde à coup sûr l’énergie de Peter. C’est bien que Rhys en hérite, comme ça elle reste un trait d’union entre nous trois, personne mieux que lui ne peut en considérer la valeur sentimentale, personne ne peut aimer cet objet comme il se doit à part Rhys. Je le vois ému quand je l’attache à son poignet et je me sens soulagée. Cette montre est à présent là où elle doit être, et moi aussi. Je me sentais terriblement apaisée, comme si on avait extrait de mon corps un mal qui le rongeait et qu’il était à présent en train de se reconstruire. La nuit est finie, le soleil vient de se lever à nouveau et éclaire notre avenir. Comment imaginer le voir partir maintenant ? C’est peut être idiot mais j’appréhende déjà le moment de la séparation. On ne vit plus ensemble alors fatalement ça doit arriver, jusqu’à ce qu’on ait pris une décision sur ce qu’on va faire bien entendu. En attendant, je ne me vois pas du tout lui dire au revoir quand les portes s’ouvriront. Pas après tout ça, ça ne serait pas du tout logique. On doit encore parler, on doit encore se retrouver, rattraper le temps perdu. Bien sûr que c’est ce que je veux ! Mais qu’il fasse très attention à ce qu’il dit parce que je pourrais très bien en profiter !


Attention parce que je risque fort de te kidnapper pour de bon !


En même temps je ne suis pas sûre que ça soit vraiment une menace qui risque de l’inquiéter. On était le genre de couple fusionnel qui ne passe jamais assez de temps ensemble et qui ne se lasse jamais de la présence de l’autre. C’est ce qu’on était avant… Et je sais que c’est ce que nous sommes toujours, le manque n’aurait pas été si important sans ça. A présent j’avais hâte qu’on nous sorte de cette salle des coffres. Ca avait finalement été l’endroit idéal pour qu’on puisse parler, mais maintenant je voulais qu’on retrouve la vraie vie, qu’on avance à nouveau ensemble et qu’on refasse des projets.


Alors c’est entendu, on reste ensemble.


Rien ne pouvait me faire plus plaisir à moi aussi… Je n’arrivais pas à croire que ce soir on allait se retrouver comme tant de soirs qu’on avait vécus ensemble, à discuter, à rire, à se câliner devant un bon repas. Oui enfin… Sauf que je n’ai absolument rien dans le frigo ! Forcément je n’avais pas prévu de cuisiner, je n’ai que des trucs surgelés pour célibataires dans mon freezer… Pas grave, on commandera une pizza, le principal c’est qu’on soit ensemble, je retrouverai bien vite mes bonnes habitudes de cuisinière maintenant. J’enroulais sa taille de mes bras et me hissais pour l’embrasser. J’étais totalement en manque de ses baisers et peu à peu je me faisais gourmande. Mes mains glissaient sous son t-shirt pour que je puisse caresser la peau de son dos. La température montait et la chaleur de la pièce n’aidait en rien ! Heureusement pour notre pudeur, au moment où mes lèvres glissaient dans son cou, j’entendais un cliquetis venant de la porte blindée ce qui provoqua chez moi un petit rire à la fois nerveux et amusé.


Je crois que voilà la cavalerie !