Allongée sur mon canapé une main posée sur mon front et l’autre sur mon ventre, je soupire avec peine, tentant péniblement d’apaiser mes nausées. Il est 20h passé et ces fichues nausées ne me donnent pas de répit…pourquoi appel-on ça des nausées matinales, si ça nous tombe dessus à n’importe quel moment de la journée ? Voilà une question qui me taraude depuis ces derniers jours. Étrangement, le plus pénible avec cette situation, c’était bien de devoir les affronter seule…une grossesse, c’est censé être le plus beau moment d’une vie, une expérience à vivre à deux, des moments d’intimité, de complicité au sein d’un couple prêt à accueillir un petit être, l’apothéose, l’accomplissement final d’une vie à deux. Ce n’était pas censé se vivre seul, et pourtant…je me levais tous les jours seule, j’allais au travail seule, je rentrais chez moi seule et je devais gérer cette grossesse seule, désespérément seule. Je n’aurais jamais pensé un jour me retrouver enceinte d’un homme qui ne fait plus partie de ma vie. Je dirais même que je n’aurais jamais pensé un jour me retrouver enceinte de Keenan…comprenez bien, avoir un enfant de lui a longtemps été mon rêve, mais en vue de la vie que l’on menait, ça ne me semblait pas vraiment envisageable. Vous imaginez un bébé dans une maison dans laquelle les femmes défilent, dans laquelle on peut trouver à l’occasion des traces de drogue ou d’autres choses pas très catholiques ? Maman fermait très souvent les yeux, préférant faire l’impasse sur ses convictions afin de garder son homme à ses côtés, mais avec un bébé, ce n’est pas possible. J’avais donc tout simplement rangé ce rêve dans le fin fond de ma mémoire, me contentant de vivre au jour le jour avec celui que j’aimais…que j’aime ? Non que j’aimais, c’est mieux.

Aujourd’hui, ce petit ventre qui s’arrondit au fil des jours, me rappelle sans cesse son absence et cette cicatrice sur ce ventre, m’en rappelle la raison. Je revis presque chaque nuit, ce moment où cette balle m’a percuté, marquant alors la fin de cette histoire. Six ans de vie commune qui volent en éclat, parce que je me suis retrouvée au mauvais endroit, au mauvais. Je pourrais m’en vouloir d’avoir décidé de le suivre ce soir-là, me dire que si j’avais, une fois de plus, accepté de jouer mon rôle de petite femme qui ne cherche pas trop à comprendre, je serais encore avec lui, dans ses bras, profitant de sa présence qui m’était indispensable, frissonnant à chaque fois qu’il posait le regard sur moi et aimant cette sensation devenue une drogue pour moi. Mais si je ne l’avais pas suivi, je n’aurais jamais découvert qu’il me mentait depuis si longtemps. Venant de la part du Keenan du début, je n’aurais rien dit, comprenant bien que je lui en demandais beaucoup, mais après ces six longues années, après les promesses, les projets qui commençaient à se profiler pour nous deux, je ne pouvais pas l’accepter. Je refusais d’accepter que l’homme que j’aime me mente de cette façon. Ce n’était plus possible. Il me fallait faire le deuil de cette relation dans laquelle j’avais mis toute mon énergie, tout mon cœur, mon être tout entier, mais comment le pouvais-je avec ce petit être grandissant en moi, de jour en jour davantage ? Comment me résoudre à l’oublier en sachant que cette nouvelle partie de moi était également une partie de lui ? Je l’avais dans la peau et maintenant, je l’avais dans le corps !

Après trente minutes de réflexion intense et une fois que cette affreuse nausée un peu calmée, je peux enfin me lever et tenter de reprendre le fil de mes activités, à savoir terminer le diner et essayer de voir si je peux monter ce berceau qui me posait tant de problème. Il est peut-être un peu tôt pour ça me direz-vous, mais c’est une façon pour moi de me prouver que je saurais prendre soin de cet enfant seule. Alors que je me dirige vers la cuisine, enjambant les parties du berceau qui jonchent le sol de mon salon, la sonnette de la porte retentit, me détournant une fois de plus de mon but initial. Je jette un coup d’œil à la pendule. 20H35. C’est étrange. Je n’attends pourtant personne. Je me dirige donc vers ma porte d’entrée, en tirant un peu sur le bas de ma robe moulante bleu foncé, légèrement déformée par mon ventre joliment arrondi – il faudra bientôt que je me décide à acheter des vêtements de grossesse – déverrouille la porte, sans prendre la peine de vérifier qui se trouvait de l’autre côté à travers l’œil-de-bœuf…grossière erreur ! Je l’ouvre à la volée et tombe nez à nez avec lui. Mon cœur s’arrête et je manque de défaillir. Il est là, planté devant chez moi, plus beau que jamais pour mon plus grand malheur. Je retiens mon souffle alors que je le dévisage, cherchant à savoir ce qu’il pouvait bien faire là. Comment m’avait-il retrouvé ? Que me voulait-il ? Pourquoi était-il si beau, si captivant ? Autant de questions qui parcourent mon esprit, auxquelles je ne trouve pas de réponse. Prise de court et surprise, je me contente de rester là, la main posée sur la poignée de ma porte à le dévisager, attendant qu’il brise ce silence, pendue à ses lèvres, comme si ma vie en dépendait.

Le souffle coupé et le cœur battant à tout rompre, je tente tant bien que mal de garder la face devant lui. Par réflexe, comme pour me protéger moi et mon enfant, je croise sur mon ventre, les deux pans du pull en maille gris clair que je portais par-dessus ma robe, couvrant mon état et fabriquant alors un rempart supplémentaire entre Keenan et moi. Mes joues s’empourprent à l’instant même où je le vois, alors que j’accroche son regard, tentant d’y trouver des réponses. Que faisait-il là ? Comment m’avait-il retrouvé ? Avait-il eut le temps d’apercevoir mon ventre ? J’espérais bien que non ! En étant relativement habile, je parviendrais sans doute à lui cacher cette nouvelle, du moins, le temps de cette rencontre. Je ne voulais pas qu’il le sache…je ne voulais pas gâcher sa vie en lui imposant un enfant, mais surtout, je ne voulais pas que cet enfant à venir devienne un prétexte pour que l’on se remette ensemble. Vous me voyez lui dire « tiens salut, tu vas être papa ! Heureux ? Toi qui as été incapable d’arrêter tes conneries pour moi, tu n’auras pas le choix avec un bébé ! T’es fichu maintenant » Non c’était tout simplement inenvisageable ! Si ces six années passées ensemble n’étaient pas parvenues à le faire changer, si ma dévotion à toute épreuve, cet amour infini et sans limites que je lui portais, n’étaient pas parvenu à atteindre son cœur de glace, rien n’y parviendrait. Je ne voulais pas me servir de mon bébé pour le convaincre de quoi que ce soit. Malgré tout ce qu’il avait pu me faire, je ne pouvais m’empêcher de penser avant tout à son bonheur et à son bien-être et je reste convaincue qu’un enfant serait plus un poids pour lui qu’autre chose.

Atrocement nerveuse, je maintiens fermement mon pull en place, m’acharnant avec soin à ce qu’il ne remarque pas mon ventre, avant de passer ma main libre dans mes cheveux, détournant pour la première fois, mon regard de cet homme que j’ai si longtemps aimé. Ce dernier se décide alors à briser le silence plus que pesant qui s’installait entre nous deux, en un discours débité sans reprendre son souffle Je sais que je ne devrais pas être là et tu es tout à fait en droit de me fermer cette porte au nez mais j'ai vraiment besoin de te parler Nory. Mes yeux se ferment le temps d’un instant en l’entendant m’appeler ainsi. Ce surnom sortant de sa bouche avait quelque chose d’étrangement normal, naturel, mais qui ne devait pas être. Ce n’était pas normal qu’il me surnomme Nory ou qu’il soit un tant soit peu attentionné envers moi, pas après ce qui s’était passé entre nous. A chaque fois qu’il prononçait ce nom auparavant, je me sentais défaillir. Aujourd’hui, c’était une véritable torture pour moi. Voilà qu’il me demande du temps pour s’expliquer au nom de ces six dernières années, ce que je trouve assez culotté tout de même…c’était lui après tout qui avait tout fichu par terre. C’était lui qui avait craché sur ces six années passées ensemble, comme si elles n’avaient pas la moindre importance. C’était à cause de lui que j’avais failli perdre la vie. C’était à ses yeux que cette histoire ne comptait pas, pas au mieux. Notre histoire était tout pour moi. J’avais tout mis de côté pour être avec lui, me mettant à dos ma famille et délaissant petit à petit mes amis, préférant être loin de tous, mais près de lui. J’étais totalement à sa merci et ça me convenait, tant que j’étais avec lui. S’il y avait bien une personne aux yeux de qui cette histoire avait de l’importance, c’était bien moi !

Malgré tout, je suis pour le moment, bien trop fatiguée pour pester contre lui. S’il ne suffisait que de cinq minutes pour que j’aie l’assurance de ne plus jamais le revoir, je pouvais bien prendre sur moi non ? Quoi ? Qui a dit « c’est ça vilaine petite menteuse » ? Non, ce n’est pas une excuse je vous assure…je n’ai vraiment plus envie de le revoir ! C’est en grande partie pour cette raison que je m’écarte de l’embrasure de la porte afin de le laisser s’engouffrer dans mon appartement, humant au passage son parfum si enivrant, avant de me ressaisir. Ce n’était peut-être pas une bonne idée de le laisser s’immiscer de nouveau dans ma vie de cette façon, lui qui a toujours eu un tel pouvoir sur moi. J’ai toujours été vulnérable face à lui, incapable de lui refuser quoi que ce soit et acceptant tout et n’importe quoi. Je n’aurais pas dû le laisser entrer, c’était vraiment une très mauvaise idée. Il me faut être forte ou en tout cas, tenter de l’être à présent. Il était hors de question que je me laisse entrainer dans la spirale infernale, portant le nom de Keenan. Je reste donc sagement appuyée contre la porte, les bras croisés sur mon ventre et le regard fixé sur Keep, qui explore mon appartement des yeux. Le voir là, dans mon chez moi était légèrement étrange. Il est si grand, si imposant, si charismatique si…masculin, qu’il fait presque tâche dans mon intérieur so girly. Je n’avais jamais vraiment vu Keep dans un autre contexte que sa villa luxueuse ce qui était…différent. Après quelques secondes qui semblent durer une éternité, je me décide à poser la question qui me taraude « Qu’est-ce que tu fais là Keep ?... »

Je... Je voulais te voir et m'excuser. Encore une fois. Je t'ai croisé il y a quelques jours dans Savannah et je.. Je voulais te voir. Cette simple phrase suffit à mettre le doute dans mon esprit : sait-il oui ou non que je suis enceinte et est-ce ce qui l’a amené jusqu’à moi ? S’il m’a vu en ville, il y a des chances qu’il ait aperçu mon ventre… Si oui, est-il en colère ? Est-il ici pour me signifier qu’il n’a que faire de cet enfant, que je devrais m’en débarrasser ? Est-il inquiet à l’idée que je lui demande quelque chose ? Que veut-il au juste? Nous n’avions jamais vraiment parlé d’avoir des enfants un jour, mais il me semblait évident que ce n’était pas du tout envisageable. Je vivais sur le fil du rasoir, ne sachant pas si j’aurais encore ma place à ses côtés le lendemain, il aurait été insensé de ma part de rajouter un petit bout de chou à l’équation. Je ne comprends donc vraiment pas sa venue. S’excuser ? Il l’avait déjà fait à l’hôpital. J’avais eu droit à de plates excuses dont je n’avais eu que faire ! Il m’avait menti et avait mis ma vie en danger en le faisant. Il voulait me voir ? Il pouvait me voir quand il le voulait avant, réellement…je pouvais tout laisser en plan s’il exprimait le désir de passer du temps avec moi, tout simplement parce que j’avais ce besoin viscéral d’être à ses côtés. Il était là pour récupérer sa propriété, pour s’assurer que j’étais encore sienne ? C’était une évidence. Je lui appartiens, tout ce que je suis, tout ce que j’ai lui appartient et il en sera toujours ainsi, que je l’aime ou que je le déteste, que je sois avec lui ou avec un autre, mon nom était indissociable du sien, ma vie était indissociable de la sienne…mais ce n’était pas une fatalité. Je lutterais de toutes mes forces contre ça, contre mon envie d’être à lui et ce besoin dévorant qu’il m’appartienne enfin.

Son apparente faiblesse ne fait pas long feu, laissant rapidement place à cet air plein de confiance qu’il affichait toujours et qui m’a toujours fait fondre. J’aimais cet aspect de sa personne. Il ne craignait rien ni personne, ne se laissait jamais effrayer par quoi que ce soit, ne se démontait jamais et affrontait tout ce qu’il y avait à affronter. Il prenait les choses en mains et se faisait respecter sans grands efforts. C’est cette confiance à toute épreuve en ce qu’il est qui m’avait fait craquer pour lui le soir où nous nous sommes rencontrés, m’attirant entre ses griffes, desquelles je n’ai plus jamais voulu m’échapper, jusqu’à aujourd’hui. Je tentais de me reconstruire une vie un peu plus saine, pour mon bien-être et pour celui de mon enfant, mais mon bien-être ne peut être sans Keenan…mon poison est également mon remède. En entrant dans mon appartement, il aurait très bien pu se mettre à chanter « I came in like a wrecking baaaaaal ! » , il n’aurait pas pu être plus proche de la vérité. Il fracassait tous mes faibles efforts pour reconstruire ma vie, détruisant tout en un seul regard posé sur moi.
J'ai vu que tu étais enceinte et je voulais savoir de qui. Non pas que ça me regarde, bien au contraire, mais ça m'obsède depuis trois jours. Au moins j’étais fixée à présent. Il était bel et bien au courant. Mais ce qui me choque le plus est bien la question de la paternité. Est-ce qu’il était sérieux ? Depuis que j’avais plaqué son fiancé de l’époque pour me mettre avec lui, aucun autre homme ne m’avait touché. Je lui appartenais, lui seul avait le droit de poser ses mains sur moi, il le savait et il pensait que j’avais un autre homme dans ma vie et qu’il m’avait déjà mise enceinte qui plus est ? C’était tout bonnement incroyable. Consternée, je hoche doucement la tête de gauche à droite, marquant très clairement ma déception et mon désappointement et dardant un regard glacial sur lui, espérant qu’il réaliserait l’énormité de ce qu’il sous-entendait alors. Je voulais savoir si tu allais mieux aussi. Si ta cicatrice s'était bien refermée et si tu avais réussi à t'en sortir. La blessure physique s’était refermée oui, elle était encore un peu douloureuse, surtout avec mon ventre qui poussait de jour en jour, mais elle était fermée. Pour le reste, je ne garantissais rien ! Enfin bref, je voulais te voir, juste pour entendre ta voix et te serrer une dernière fois dans mes bras. Me serrer dans ses bras ? A cette simple idée, je sens en léger frisson parcourir mon échine…sentir ses bras autour de moi, sentir la chaleur de son corps contre le mien, ses mains posées sur moi, j’en rêvais depuis le jour où je l’ai fait mettre à la porte de cette chambre à l’hôpital. C’était là une des choses contre lesquelles je luttais de toutes mes forces ! Je sais que je ne devrais probablement pas être là et que ma présence doit plus te mettre mal à l'aise qu'autre chose, que tu as tourné la page et que je stagne pour rien. Tu es totalement en droit de me virer de chez toi et je comprendrais même que ton copain le fasse pour toi mais... mais j'ai l'impression que c'est un besoin plus qu'une envie. Oui c'est ça : j'avais besoin de te voir C’était la première fois que Keenan exprimait à voix haute quelque chose en lien de près ou de loin avec ses sentiments et ça, ça me laisse bouche bée. Je sentais qu’il tenait à moi à sa façon de me toucher, de me regarder ou de m’embrasser, mais il ne le disait jamais. Il ne disait jamais rien, c’était « inutile » que je lui disais « je sais »…je ne sais absolument rien. Ses mots résonnent dans mon esprit, alors que je reste là, à la regarder comme une idiote, tentant de m’en remettre. Sentant bien que relever ce qu’il venait de dire me conduirait très certainement sur un terrain légèrement dangereux, je me contente de soupirer et de lui répondre avec une voix surprenante de douceur « De qui crois-tu que cet enfant puisse être exactement ?...Tu crois vraiment que j’aurais laissé un autre homme me toucher depuis… » Inutile de préciser depuis quoi, nous le savons tous les deux et reparler de cette nuit où tout a basculer était encore bien trop douloureux pour moi. Comment pouvait-il penser que j’aurais déjà pu trouver un autre homme ? C’était impossible pour moi de trouver le bonheur auprès d’un autre…c’était lui mon bonheur, mais il ne le voyait pas ou alors il s’en fichait royalement.

Doucement, lentement mais surement, je baisse ma garde, abandonnant mon bouclier si rassurant, si efficace. Sournoisement, Keenan m’embobinait comme il savait si bien le faire, m’attendrissant par ses efforts apparents pour me voir, pour se faire pardonner. Dans ma tête, tout est très clair : je lui en veut, je suis folle de rage, de colère contre lui, pour ce qu’il m’a fait vivre, pour cette nuit où je me retrouvais au bout d’un révolver, pour ses mensonges, pour ses multiples trahisons, pour toutes ces nuits où, juste parce qu’il était de mauvais poil, il me traitait comme de la bouse…pour tout ce que j’avais à lui reprocher depuis si longtemps, mais que je gardais pour moi, craignant de le voir se détourner de moi. Aujourd’hui, je n’avais plus cette crainte étant donné que c’était moi qui m’étais détournée de lui. Sur le papier, c’est évident : je ne pourrais jamais me remettre avec lui après tout ce qui s’est passé, surtout maintenant que je suis enceinte. Je dois penser à mon enfant, je dois penser à moi. Je dois m’échapper de cette relation toxique et surtout, me maintenir loin d’elle. Mais là, près de lui, son regard perçant posé sur moi, rien n’est si sûr…mon être tout entier me hurle de mettre tout ça de côté et de me précipiter dans ses bras, juste pour voir cet air désolé quitté son visage. Je voulais le voir sourire en voyant que j’étais toujours là quand il rentrait le soir, je voulais voir son visage s’illuminer en me voyant apprêtée juste pour lui, je voulais sentir son corps frémir sous mes caresses, je voulais retrouver ce droit qui était mien de le toucher, de l’embrasser, d’être à ses côtés…je voulais tout oublier, faire comme si de rien était et reprendre là où on s’était arrêté. Mais qu’aurais-je à y gagner ? Les choses seraient exactement comme elles étaient, Keenan étant tout simplement incapable de se remettre en question, de changer, d’évoluer. Il fut un temps où j’ai cru à une évolution possible, voyant que les femmes avaient cessé de défiler chez lui, chez nous. S’il avait réussi à cesser de voir d’autres femmes, c’était bel et bien qu’il évoluait, non . Foutaise ! Je sais bien qu’il en voyait d’autres dans mon dos. Je croyais aussi qu’il avait arrêté ses magouilles…quelle preuve d’évolution ! Eh bien non, il n’avait rien arrêté. Il était toujours le même homme. Rien n’avait bougé…comment me résoudre à une si triste réalité ? Rester avec Keenan revenait à construire une maison en carton : c’est beau, c’est grand, ça protège pendant un certain temps, mais des marches en cartons, ça fond…après la première averse, cette maison ne serait plus accessible et au bout de quelques averses, elle disparaîtrait.

D’un autre côté, il était là, dans mon appartement, cherchant à se faire pardonner, montrant qu’il était inquiet pour moi, qu’il avait envie de m’avoir avec lui. Il exprimait quelque chose. Ça, c’était un signe d’évolution non ? Très certainement. Nous n’en étions pas encore aux grandes déclarations d’amour, mais il s’était tout de même déplacé jusqu’ici. Il bégayait, bafouillait. Il ne semblait pas être au maximum de son aise. Voilà pourquoi, au lieu de l’envoyer balader, alors qu’il me demande ouvertement des comptes, je lui réponds avec douceur que cet enfant ne peut qu’être le sien. Si je souhaitais passer pour la nana distante et désinvolte, c’était désormais impossible. Assuré de toujours avoir son pouvoir sur moi, il se referme comme une huitre. Tel un funambule, il déambule avec aisance, passant du jour à la nuit, de l’homme désirant se faire pardonner, à l’homme fier qui n’a rien à se reprocher, celui que je détestais tant. J'en sais rien. Je me demandais juste. Je serai là alors. Financièrement parlant Il se demandait juste ? Etait-ce une blague ? Il avait fait tout ce chemin, il était tourmenté depuis trois jours selon ses dires, parce qu’il « se demandait juste » ? N’importe quoi ! Choquée et profondément déçue par ce qui était en train de se passer devant moi, les larmes me montent aux yeux. Je n’arrive pas à croire qu’il était vraiment en train de me faire ça. C’était là la seule réaction qu’il avait en apprenant qu’il serait bientôt papa ? Consternant ! Il serait là financièrement ? Mais qu’est-ce que j’en ai à faire de son argent ? Comment pouvait-il penser que c’était ce que j’attendais de lui ? Comment pouvait-il me faire ça ? Il se pointait chez moi après des mois et se permettait de me prendre de haut de cette façon ? Où était passé l’homme qui me suppliait de lui accorder cinq minutes de mon précieux temps ? Où était passé l’homme qui me faisait sentir qu’il tenait à moi et surtout, qui était cet homme planté au beau milieu de mon salon, les mains fourrées dans ses poches et le visage inexpressif ?! Il venait d’apprendre qu’il serait papa bon sang !! Je hoche de nouveau la tête par la négative, témoignant de mon dégout pour la tournure que prenait cette rencontre, alors que de chaudes larmes roulent sur mes joues en silence…fichues hormones qui mettaient mes émotions à sac !  Voilà pourquoi je ne voulais pas qu’il sache pour cette grossesse : je ne voulais pas qu’il ait une nouvelle occasion de me décevoir davantage. Sentant que cette rencontre allait prendre une mauvaise tournure, je pose ma main sur mon ventre, comme pour protéger mon bébé de ce qui est sur le point de se passer.

Tu n'as pas répondu, tu vas mieux ? Je détourne mon regard plein de larmes du sien, en mordillant nerveusement ma lèvre inférieure. Comment pouvait-il agir de cette façon avec moi qui lui appartenait entièrement, qui donnerais tout pour le rendre heureux et qui n’attendais qu’une toute petite chose : avoir quelque chose en retour, n’importe quoi qui pourrait me faire sentir que je ne perdais pas mon temps et qu’un beau jour, à force de patience et de douceur, j’aurais la vie que je désir avec lui. Malgré la colère et l’incompréhension qui bouillent en moi, je réponds d’une voix à peine audible « Pourquoi tu fais ça Keenan ?... » Je darde mon regard émeraude plein de reproches et de tristesse dans le sien, espérant y trouver une réponse, mais rien. Je suis face à un mur. Devant tant de froideur manifeste, j’explose « Je n’en ai rien à foutre de ton argent ! Tu m’as pris pour qui ? Une morue,, une putain ramassée on ne sait où, que tu as engrossé et que tu veux dédommager ? J’en veux pas de ton fric ! » Je passe nerveusement ma main dans mes cheveux, avant de commencer à faire les cents pas devant lui. J’avais besoin de ça pour essayer de rassembler mes idées « C’est comme ça que tu traite la femme avec qui tu viens de passer six années de ta vie et qui t’annonce être enceinte de toi ? A coup de « J’en sais rien » et de « je me demandais juste » ? . Je cesse ma marche nerveuse et me dirige vers lui, l’air menaçant « Le bonheur, tu sais vraiment pas ce que c’est hein ! Et quand tu as la possibilité de le toucher du doigt, tu flippe à mort…le grand Keenan Castiel n’est en fait qu’un lâche, qui l’eut cru ! Ben ça figure toi… » J’attrape sa main que je la pose délicatement sur mon ventre « …ça c’est du bonheur et je ne te laisserais pas tout gâcher une fois de plus ! Je maintiens sa main sur mon ventre, tandis que je mène mon autre main à sa joue. J’incline doucement son visage vers le mien, m’assurant alors d’avoir toute son attention, et lui dit, plus calmement et la voix légèrement tremblotante « Je t’appartiens Keep et tu le sais, je ne conçois pas ma vie sans toi…mais…je ne peux pas te laisser me rendre malheureuse de cette façon…tu me ruine, tu me détruis à petit feu…je meurs de l’intérieur tu le vois pas ça ?! Tu es toi, tu fonctionne à ta façon, j’ai saisis, j’ai eu tout le temps de comprendre depuis le temps, mais tu ne peux pas continuer à me traiter comme tu le fais. » J’ôte mes deux mains et me recule, sans le quitter du regard, avant de lâcher « Je mérite mieux que ça… » Ces mots me coutent. C’est une véritable torture de les prononcer. Je sais qu’il n’en aura rien à faire, que rien de ce que je peux dire ou faire ne parviendra à percer cette carapace de plomb qui le protège des affres de la vie, comme du bonheur et de la joie qu’elle peut apporter. Je pourrais très bien lui dire que j'aurais bien envie de me faire tatouer un rhinocéros rose sur la fesse droite qu’il resterait toujours aussi stoïque. Malgré tout, une infime partie de mon être espère obtenir une réaction de sa part, un petit quelque chose témoignant que tout ça n’est pas fini, que ça ne peut pas se terminer là, ce soir. S’il ne réagit pas, ce sera la fin définitive de notre histoire…je ne peux pas décemment envisager d’avoir un enfant avec un robot sans sentiments…

Etait-ce vrai ? Est-ce que je venais vraiment de susciter une réaction chez l’homme de ma vie ? Est-ce vraiment une caresse que je sens, là, sur mon ventre ? Moi qui pensais qu’il m’enverrait balader, déranger par ce contacte forcé avec son enfant en devenir, me voilà bien surprise. Si son visage reste relativement stoïque, je vois quelques chose de changé dans son regard. C’était à croire qu’il était prisonnier de lui-même, coincé dans un rôle, dans une vie qui ne lui convenait pas, mais de laquelle il était incapable de s’échapper. Cela devait être éreintant de vivre ainsi, sans joie, sans réjouissance, sans bonheur, alors que l’on pourrait avoir toutes les raisons du monde d’être heureux. Sentir ses caresses me fait fondre. Je sais, il m’en faut peu pour être heureuse, mais Keenan donnait tellement peu que ça, c’était déjà beaucoup. Un regard, un sourire, un baiser, un coup de fil…de vrais trésors pour moi. Il n’était pas vraiment l’homme le plus tendre du monde. Passionné, fort, torride, oui incontestablement, mais tendre et délicat, pas vraiment, alors à mes yeux, ces caresses constituent une vraie preuve qu’une chose différente et particulière était en train de se produire : il ressentait quelque chose, c’était évident.

Ma main posée sur sa joue, je lui dis enfin ce que j’ai sur le cœur, à quel point je l’aime, mais surtout à quel point il me fait souffrir. Les amours à sens unique, il n’y a rien de pire, c’est certain. Passer des jours, des mois, des années, à vivre à côté d’un homme que l’on aime plus que tout, sans savoir s’il en est de même pour lui est une véritable torture. Hakuna Matata me dirons certains. Prends ce qu’il y a à prendre. Profites des bons moments avec lui et contente-toi de ce que tu as ! Et bien je vivais de cette façon jusqu’à récemment. Mais maintenant, un bébé était en route et je ne pouvais plus me contenter de ce mode de vie. Il devait le savoir. J’avais besoin qu’il le sache, besoin qu’il prenne pleinement conscience de l’état de nerf permanent dans lequel je vivais face à l’incertitude de cette relation, la souffrance que je ressentais en voyant que je n’avais pas tant d’importance que ça à ses yeux…je voulais qu’il le voit enfin. Je voulais qu’une vague d’amour inconditionnel vienne se substituer à cette souffrance dans laquelle je vivais. Je voulais qu’il souffre, comme moi j’avais souffert…Ouais… Non mais j'ai rien dit en fait . Je ne voulais pas qu’il souffre, je ne pourrais jamais vouloir une telle chose, même si, dans les grands moments de doutes, cette pensée traversait furtivement mon esprit. Comment le vouloir ? Il est mon homme, mon amour, mon tout. La seule chose qui m’importait était son bonheur, rien d’autre. J’ai d’ailleurs toujours placé son bonheur avant le mien, pensant que le voir souriant et heureux était bien plus important que d’être moi-même heureuse et souriante. Oui, je l’aimais à ce point…pathétique ? Non pas pathétique. Romantique et peut-être un peu insensé, mais n’est-ce pas là le propre de l’amour ? Que voulez-vous : Chui débile, chui débile, c'est pas ma faute. On dit que l’amour rend aveugle et je crois que dans mon cas, il rend également vulnérable, bêbête, incapable de se raisonner et abominablement dévouée…beau mélange hein.

Après lui avoir dit tout ce que j’avais sur le cœur, je m’éloigne, prête à le voir partir, comme il le faisait si souvent avant, à chaque fois que j’essayais de lui faire prendre conscience de la situation, me contraignant alors doucement au silence. Si je voulais qu’il reste avec moi, il ne fallait pas parler, pas demander de comptes, pas se plaindre, au risque de le voir prendre la porte et certainement se réfugier dans les bras d’une autre femme. Il m’avait fallu apprendre à fermer ma bouche, à ravaler mes griefs et ma fierté, juste pour ne pas le faire fuir, mais ce soir, ce n’était plus possible. Alors que je m’éloigne, un miracle se produit : je vois mon Keep tendre la main et doucement, saisir mon poignet, m’empêchant alors de prendre davantage de distance. A l’ instant où sa peau touche la mienne, mon regard dévie sur ce point de contact, incrédule. Venait-il vraiment de me retenir ? Il n’avait jamais fait une telle chose ! Avant, quand je partais, exaspérée et cherchant désespérément à m’échapper de la spirale Castiel, c’était en général moi qui finissait par revenir vers lui, incapable de vivre loin de lui.
Mes yeux alors éteint s’éclairent en un instant, avant de reprendre leur place, posés sur le visage de Keep. Je n'ai pas envie de continuer à agir comme ça avec toi, c'est pour ça que je suis là ce soir Nory...»   Je lâche un petit soupire de surprise, le souffle coupé, ne parvenant toujours pas à croire ce que j’entendais alors. Pour la première fois depuis six ans, il faisait un pas vers moi. Mon minuscule poignet toujours prisonnier de son imposante main, je me rapproche de nouveau, me plaçant à quelques centimètres à peine de son corps, pose délicatement ma main sur sa joue que je caresse de mon pouce, avant de lui répondre
« Alors arrêtes ! » A mes yeux, ce n’était pas plus compliqué que ça. S’il voulait arrêter d’agir de cette façon, il n’avait qu’à arrêter, tout simplement. « Je ne suis pas ton ennemie Keep…Je suis là, avec toi…ne me repousse pas… » C’était quand même le comble que ce soit moi qui finisse par lui dire de ne pas me repousser, moi qui, cinq mois plus tôt, lui hurlais que je ne voulais plus jamais le revoir. Trop distraite pour saisir l’ironie de la situation, je glisse ma main dans sa nuque, que je continue à caresser, tout en restant là, proche de lui, incapable de me décoller, incapable de renoncer à lui. C’était au-delà de mes forces !

C’est officiel : cet homme me met la tête à l’envers. Quand je suis en sa présence, je perds ma capacité à réfléchir et à être cohérente. Non mais regardez-moi ça ! Qu’est-ce que je fabrique là, tout contre lui, à lorgner sur ses lèvres ? Je n’aurais pas dû le laisser rentrer ! J’aurais dû être plus prudente, vérifier qui se trouvait à ma porte et jouer la morte. Ça m’aurait déchiré le cœur, certes, mais au moins, ça m’aurait permis de rester droite dans mes bottes et de garder ma ligne de conduite. Avant qu’il ne se pointe ici, j’étais certaine de ne jamais vouloir me remettre avec lui. Mon cœur me répétait tous les jours que j’avais besoin de lui, mais ma raison parvenait à stopper tout ça. Je souffrais à en crever, mais je pouvais m’en accommoder. Mais à l’instant même où je posais les yeux sur lui, toute volonté s’évanouissait dans la nature, me rendant faible, docile et un peu stupide. J’avais construit ma vie autour de lui et j’étais à présent incapable d’envisager de continuer sans lui. Mon monde était le sien, sa vie était la mienne et son bonheur était le mien.

Serrée contre lui, mes pensées divaguent quelques instants, et je me perds dans mes désirs. Je ne sais plus quoi vouloir, quoi penser, quoi faire, tout ce que je sais, c’est que crève d’envie de l’embrasser. Ses baisers ont toujours été la seule chose dont j’avais besoin pour me sentir bien et là, j’avais vraiment besoin de me sentir bien Arrête Nory.. C'est pas une bonne idée... Qu’est-ce qui n’était pas une bonne idée ? Je n’avais même pas encore commencé…et puis comme si je ne le savais pas que c’était pire qu’une mauvaise idée. Je devrais reculer, m’éloigner et le mettre dehors, je devrais lui dire qu’il n’était pas fait pour moi, que je méritais mieux que tout ça, que cette vie misérable qu’il me proposait, je devrais me diriger vers cette porte, l’ouvrir et inciter Keenan à sortir de là, voilà ce que je devais faire. Au lieu de cela, je restais là, contre lui, à caresser sa nuque avec délicatesse et à lui promettre que j’étais là, avec lui et que je n’avais pas l’intention de m’en aller…bravo Nora ! « Arrêter quoi ?... » Je demande, feignant de ne pas comprendre ce qu’il voulait dire par là. Je n’avais ni l’envie, ni l’intention d’arrêter quoi que ce soit. Il était là, tout contre moi, je n’allais pas le laisser m’échapper encore une fois. Il me repousse avec si peu d’entrain que j’interprète ses propos plus comme une incitation que comme un vrai désir d’arrêter. S'il te plait.. Je n’entends plus rien, je ne comprends plus rien, je ne vois plus rien à part ses lèvres. Mon regard oscille nerveusement entre ses yeux et sa bouche, avant de s’arrêter définitivement sur ses lèvres. Lentement, je me hisse sur la pointe des pieds, m’approchant dangereusement de lui. Par précaution, je me plonge dans son regard, comme pour m’assurer que j’avais encore le droit de faire ça, que ce n’était pas totalement déplacé et, en remarquant ses yeux posés sur ma bouche, je comprends que c’est plus que bienvenu. Je plaque la paume de ma main contre l’arrière de sa tête, l’incitant à s’approcher de moi…Ce n’était pas de trop vu ma taille et un petit coup de main était le bienvenue. Le souffle haletant, j’effleure ses lèvres des miennes, fermant lentement les yeux, avant de lui donner un baiser d’une douceur inouïe. Mon cœur s’accélère, alors que je tente de me hisser davantage, voulait être encore plus près de lui…ce baiser, j’en avais rêvé, je le voulais, j’en avais besoin. Je frissonne à son contact, à la sensation de son corps contre le mien et me sens enfin à ma place. Après quelques secondes bien trop courtes à mon gout, je mets fin au baiser, descendant lentement de mon perchoir. Je prends soin d’accrocher son regard, cherchant à savoir ce qu’il pensait de mon geste. Mon regard se fait plus vulnérable, craignant sa réaction et n’espérant qu’une chose : qu’il m’embrasse à son tour.

Il est là. Il est bel et bien là, à portée de main mais pourtant si inaccessible. J’ai peur. Peur de sa réaction, peur de le voir se mettre en colère ou pire, qu’il ne s’en aille. Je voulais qu’il s’en aille, je ne le voulais pas ici, mais cette simple idée m’angoisse. Il ne pouvait pas s’en aller, m’abandonner…je ne pouvais pas vivre sans lui. Je le voulais pourtant. Je voulais être heureuse sans lui, loin, très loin de lui, trouver quelqu’un qui me méritait, qui méritait mon attention et mon amour, quelqu’un qui mériterait que je lui donne un enfant et qui saurait prendre la mesure d’un tel geste…quelqu’un qui n’était pas Keenan et pourtant. C’était lui et lui seul que je voulais ! J’étais incapable de me tenir éloignée de lui et ça, il le savait. C’était sans doute pour cette raison qu’il était venu : il savait l’effet qu’il avait sur moi et il ne pouvait accepter mes tentatives pour l’éloigner de ma vie, alors il avait décidé de se montrer à moi, sachant très bien que je ne pourrais pas lui résister. C’était plus fort que moi : cet homme, je l’avais dans la peau. Je ne suis rien d’autre qu’un satellite gravitant autour de lui. C’est sans doute pour cette raison que je suis là, mes lèvres collées sur les siennes, savourant cet instant et priant pour qu’il ne me repousse pas. Si j’avais, à la base, la situation bien en main, j’étais à présent à sa merci. Il avait de nouveau le contrôle sur moi, j’étais littéralement pendue à ses lèvres. Alors que je mets fin au baiser, priant intérieurement pour que sa réaction ne soit pas négative, je vois sa main s’approcher de mon visage, qu’il caresse délicatement du bout des doigts. Ce geste d’une tendresse folle est une véritable torture pour moi. Ses doigts réchauffent mon cœur au point de le bruler. Mes yeux se ferment doucement, alors que je tente désespérément de me contenir, de ne pas craquer devant lui, de ne pas l’effrayer. Alors que je m’apprête à poser ma main sur la sienne, il fait un pas en arrière, s’éloignant alors de moi à mon plus grand regret. J’ouvre les yeux, cherchant à comprendre ce qui se passait et perçois alors son regard posé sur moi. Pour la première fois, il me semble apercevoir quelque chose dans ses yeux, un sentiment que je le pensais incapable de ressentir : de la culpabilité. S’en voulait-il vraiment de cette situation ? Regrettait-il ce qui se passait entre nous ? Cette simple pensée me remplit d’espoir : s’il ressentait ne serait-ce qu’une once de culpabilité, c’était qu’il n’était pas si froid et distant qu’il voulait bien le faire croire. Alors que, pleine d’espoir, je m’apprête à faire une nouvelle tentative pour tenter de le faire baisser sa garde, Keep s’approche de nouveau de moi, m’attrapant par la taille et m’attirant contre lui, me donnant un baiser qui me fait fondre. Mon cœur s’emballe, tandis qu’un soupire s’échappe de mes lèvres, scellées aux siennes. Je m’accroche à son cou, bien décidée à ne pas le laisser s’échapper, lui rendant son baiser sans me faire prier.
C’est à son tour d’y mettre fin, bien trop tôt à mon gout, avant de s’éloigner de nouveau de moi. Je n’y comprends rien : était-ce si compliqué pour lui d’être près de moi ? Etais-je si désagréable, si insupportable ? C’était tout de même insensé ! Préoccupée par ma déception et la souffrance qu’elle suscite en moi, je remarque à peine le sourire qui étire péniblement ses lèvres si attirantes. J’étais prête à tout pour lui, alors que lui ne supportait pas d’être près de moi…quelle tristesse ! Il s’approche de nouveau, posant ses lèvres sur mon front, enfonçant le couteau planté dans mon cœur un peu plus profondément. Je ferme de nouveau les yeux, tandis qu’une larme m’échappe.
Je vais y aller... Je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Non pas que j'en ai pas envie, loin de là mais... C'est mieux comme ça. Fatiguée de luter, je baisse lentement la tête, triste et résignée. Je pose ma main sur mon ventre, espérant que le petit être grandissant en moi me réconforterait, m’aiderait à accepter le fait que son père ne m’aimait pas, qu’il ne voulait pas de moi, de nous, dans sa vie. Je reste plantée là, sans force, sans volonté, alors qu’il s’éloigne de moi encore une fois. C’était peut-être mieux pour moi…si j’étais incapable d’imaginer ma vie sans lui, lui semblait parfaitement capable d’imaginer la sienne sans moi. Je ne sais que faire, que dire, afin de l’inciter à rester, à me parler, à s’ouvrir à moi, à me laisser l’aimer comme je l’ai toujours voulu, alors je reste muette. Attendant qu’il s’en aille et priant pour que je me remette d’une telle déception.